Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Odmara se Haso na vikendici kraj jezera i zacu neki smijeh...
Ode do jezera vidjeti tko se smije kad tamo ugleda pet djevojaka kako se kupaju.
Kad su ga djevojke primjetile otplivaju u dublju vodu i viknu:
- Bjezi! Necemo izaci dok si ti tu!
Haso:
- Ma nisam ja dosao vas gledati, nego da nahranim krokodila...
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti pocese sve cesce da dolaze. Vidjeli to Svajcarci pa odluce da posalju jednog doktora da vidi u cemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se muji:
- Imam problem sa culom mirisa.
- Haso, ljek broj pet! - viknu Mujo.
Donese Haso kantu izmeta i tutne Svajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namrsti se ovaj.
- Pisi: izljecen! kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske doktore ne ostade nijedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog doktora i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze:
- Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne sjecam.
- Haso ljek broj pet!
- Ne! - ote se Svajcarcu.
- Haso, pisi: izljecen!
Sedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj piva pa se požali:
- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Pita Mujo Hasu:
- "Kako je u braku?"
- "Ma nikako. Mislio sam da će mi žena
kuhati kao majka, a ona pije kao otac."
